Good Will Hunting

你只是个孩子，你根本不晓得你在说什么。所以问你艺术，你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调，有关米开朗基罗，你知道很多，他的满腔政治热情，与教皇相交莫逆，耽于性爱，你对他很清楚吧？但你连西斯汀教堂的气味也不知道吧？你没试过站在那里，昂首眺望天花板上的名画吧？肯定未见过吧？如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出在女人身旁醒来时，那份内心真正的喜悦。

Q1：才能并不能带来幸福

威尔是一个极具天赋的人，简单的说，他是一个天才。但是他是一个孤儿，他有不幸的童年，总是带着非常强的防备和攻击性。可以阅读大量的书籍，可以得心应手地运用这些知识，解开数学难题、让那些自以为是的高材生自愧不如。但是始终带着防备，他不能接受别人再走进他的生活，也不愿意发现对方的不完美，让对方发现自己也并非那个想象中希望展示给其他人的一面。所以其实可以引申到另一个问题中去“在一段关系中，我们是更喜欢这一段关系还是这段关系中的自己？”

Q2：关系OR自己

每个人都是独自来到世界上的，唯有自己的大脑能真的感受自己，而我们中的少部分人能够以多种多样的方式确切地表达这类感受，而其他都是他人表达地内容产生共情，产生一种强烈的解脱感。所以人们去追求艺术、和他人产生关系等。

而对于人与人之间的联系，或者更直接的讲情侣之间的关系。也许在一段关系的萌芽阶段，人们都为了能够引起对方的注意而努力去表现出一些在自己认知范围内是好的一面的内容，并期望这些能够让对方产生同样好的印象。在这一阶段，我们应该是要更喜欢我们自己的，因为自认为是好的方便正逐渐在自己身上体现。之后，这一阶段的结果将分为两种，一种是追求失败了，但的确给自己带来了好的改变，我们更爱自己。另一种结果是追求成功，两个人的生活线开始有了各种各样的重合，在这一阶段，尽管随着荷尔蒙水平的变动，我们似乎总是被对方吸引，也许依然是喜欢自己更多一些，我们开始感觉到自己对他人的关心，发现自己也会细腻温柔等。但是随着时间的推移，会开始发现很多事情的主动权不再掌握在自己手里了，之所以这么说是因为在开始追求对方的时候，我们尝试以各种自己的方式去吸引对方，去赢得关注，但是到关系稳定以后，那种渴求关注的心理逐渐发生变化，将逐渐发现自己在作某些决定时会不由自主地想到对方的影响。甚至双方生活上不确定的某些小事都会成为两个人共同的事情，你会以一种被动的方式去迎接这些小事。我们的角色也从主动去争取转变到被动接受处理这些大大小小的事物，并且这种不由自主成了一段关系的纽带，我们很自然地在自己的性格上作出一些让步，这个时候也许就转变到更喜欢这段关系，我们会主动去维系这段关系而非去享受自己的角色了。